Мне так хорошо, что даже плохо

Это желание сдохнуть...) Мой мозг работает на самоуничтожение. Я устала, устала, устала.
Одно и то же. Из года в год.
Не выношу ночи. Не выношу себя. Я не готова терпеть это ещё столько же.

Уже какой раз думаю, что очередное завтра внесёт немного ясности в моё существование. Этот раз не исключение.

Очень плохо.

Сегодня был, наверное, самый лайтовый день за последнюю неделю или больше. Не знаю, зачем я решила закончить его подобным образом.
Где вообще поступки взрослого человека?
И как наконец взять себя в руки?
Ощущение, будто все вокруг понимают, что происходит и что со всем этим делать, но не я.

Мой мозг вообще забил на положительные эмоции.

Ненавижу ночи))))))))))))))))))))))))

О это забытое чувство, когда ты ревешь лицом в подушку, чтобы ни в коем случае это не было замечено.
Клево, наверное, когда понимаешь природу своих срывов. Однозначно усталость, впереди ещё две недели ада. Но есть ещё что-то. Что-то, что больше, чем я и куда сильнее.

Нужно ли оно мне? Узнаю завтра. А хотелось бы учиться не на собственных ошибках. Но кто на что горазд.

Настолько тяжело, что уже похуй. Не могу оставить это место, как и оно не может оставить меня.
Последний раз ловила подобный сост в апреле, к маю чуть утихло. И вот снова. Дело понятное - цикличность. Но проще от этого не становится. Пусть тогда было тяжелее. Я выберусь и снова в это окунусь. В паре шагов от чего-то совсем плохого, но держусь зачем-то. Хотя в принципе не вижу смысла. Ни когда на фоне все ок, ни когда все летит в 3б3ня. Всё это чтобы что? Я не понимаю.
Вокруг так много всего. Я после экза могу угнать подальше отсюда. Но толку? Это же такая обманка. Мне нужно отвлечься, мне нужно выбраться хоть на немного. Но я не хочу. Или не могу. Или не хочу. Или чего вообще
Снова трясутся руки. Очень невовремя, с пятницы работа.

Сколько раз я писала сюда все то же самое, но другими словами? Не сосчитать.